Η θλίψη κυριαρχεί, όπως το Spreads του Coronavirus: Τα συναισθήματα του Pothead Go South

Η ψημένη φασκόμηλο: Σκέψεις και θεωρίες ενός πετρόχτιστου φιλόσοφου

από τον Michelle Montoro

Πηγή εικόνας

Έχω περάσει πολύ χρόνο τις τελευταίες μέρες σε μια ήσυχη περισυλλογή για όλα τα πράγματα που συμβαίνουν στον κόσμο αυτή τη στιγμή. Τα εκτεταμένα αποτελέσματα του κορωναϊού έχουν επηρεάσει ολόκληρο το ανθρώπινο είδος. Καθώς αναγκάζει την εφαρμογή της πλήρους κοινωνικής αποστασιοποίησης, προσπαθώ να την αγκαλιάσω με έναν παθητικό ενθουσιασμό, καθώς θεωρώ ότι είναι μια ευκαιρία να επαναφέρω τη ζωή μου και να επικεντρωθώ στην ανάπτυξη υγιεινότερων συνηθειών. Ελπίζω επίσης ότι η διακοπή της ημι-απομόνωσης θα προσφέρει μια δευτερεύουσα ευκαιρία για μένα να χαλαρώσω και να επικεντρωθώ περισσότερο στη συγγραφή δημιουργικά.

Αλλά ξαφνικά, όλα τα θέματα για τα οποία έχω συνηθίσει να γράφω φαίνονται φαινομενικά, άσχετα, μη πρακτικά, άσκοπα και χωρίς πραγματικό σκοπό. Καθώς οι άνθρωποι ζουν με τον φόβο τόσο πολλών πραγμάτων, αμφιβάλλω ότι ενδιαφέρονται να διαβάσουν για τις λιθοστρωμένες φιλοσοφίες μου, τα χαζό μου χαράματα στη ζωή ή το ταξίδι της ψυχικής υγείας μου.

Αυτό με αφήνει να νιώθω σαν να μην υπάρχει κανένας σκοπός στη δουλειά μου. Αλλά ένας συγγραφέας χωρίς σκοπό εξακολουθεί να είναι συγγραφέας. Και ένας συγγραφέας πρέπει να γράψει. Είναι σχεδόν ένα ένστικτο επιβίωσης. Για να αποφύγω την έκρηξη του εγκεφάλου μου, πρέπει να ασκήσω αυτήν την πρακτική να απελευθερώσω το χάος στο κεφάλι μου σε μια πιο οργανωμένη μορφή δομημένων προτάσεων, αλυσίδων λέξεων, παραγράφων και στίξης. Γιατί χωρίς τη δομή της γλώσσας και την έξοδο της γραφής, οι περιφερειακές επιπτώσεις του κοροναϊού θα έχουν σίγουρα πολύ βλαπτική επίδραση στην ψυχική υγεία μου.

Ως άτομο με διπολική διαταραχή και τάση να ταλαντεύεται γρήγορα από τη μανία στην κατάθλιψη, τη θετικότητα στην αρνητικότητα, τα συναισθήματά μου είναι τόσο εντελώς ασύμμετρα και ευθυγραμμισμένα τώρα που δεν είμαι πραγματικά σίγουρος πως να προχωρήσω. Έτσι, για την παρούσα στιγμή, απλώς περνάω από τις κινήσεις του «κανονικού» μόλις την περασμένη εβδομάδα, προσπαθώντας να κρατήσω μια πείρα σε μια πραγματικότητα που ελπίζω να επιστρέψει.

Αλλά ίσως δεν θα το κάνει. Μπορεί να χρειαστεί να προσαρμοστούμε σύντομα σε μια εντελώς νέα πραγματικότητα. Όντας παντρεμένος με το στρατό εδώ και πάνω από μια δεκαετία, έχω γίνει αρκετά έμπειρος στον τομέα της προσαρμοστικότητας, οπότε δεν φοβάμαι πολύ για αυτού του είδους τις αλλαγές. Στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου ο φόβος που μου επιβαρύνει τώρα. Μάλλον, είναι θλίψη. Μια συντριπτική, όλη καταναγκαστική θλίψη. Δεν είμαι βέβαιος ότι έχω ακόμη και τα λόγια για να περιγράψω σωστά το βάθος της θλίψης μου. Αλλά θα προσπαθήσω.

Είμαι λυπημένος για την ανθρωπότητα. Είμαι λυπημένος για τις αντιδράσεις των μαζών καθώς και για τις αντιδράσεις των ατόμων. Είμαι λυπημένος που σε περιόδους κρίσης τα αληθινά χρώματα ορισμένων δεν είναι αναγκαστικά τα πιο όμορφα χρώματα. Είμαι λυπημένος που ο καθένας έχει τη γνώμη ότι κανείς δεν πρέπει να μιλάει τις απόψεις του φωναχτά. Είμαι λυπημένος που όλοι οι άλλοι φαίνεται να ξέρουν ακριβώς τι μιλάνε για όλα τα θέματα που μπορούμε να φανταστούμε και έχω καθιερωθεί εδώ. Είμαι λυπημένος που όλοι μας ονομάζουμε ηλίθιο όταν εκφράζουμε διαφορές απόψεων. Ίσως πρόκειται για μια κατάσταση όπου οι απόψεις πρέπει να σιωπούν, εθελοντικά για το καλό όλων των ανθρώπων.

Επειδή κανείς δεν θέλει να ονομάζεται ηλίθιος. Κανείς δεν θέλει να νιώθει ηλίθια. Αλλά για τώρα, θα αποδεχτώ την πλήρη και πλήρη άγνοιά μου σε όλα τα πράγματα στον κόσμο τώρα. Δεν έχω ιδέα πώς όλα αυτά θα τελειώσουν. Οι προβλέψεις εμπειρογνωμόνων πετούν γύρω από τα δίκτυα μέσων μαζικής ενημέρωσης γρηγορότερα από ό, τι μπορώ να συμβαδίσω και όλοι αγκαλιάζουν μια θεωρία ή μια άλλη με πάθος και πεποίθηση.

Καθώς καθόμουν εδώ να διαβάζω κομμάτια από αυτό, το μόνο που γνωρίζω είναι ότι δεν είμαι πλέον σε θέση να διαμορφώσω γνώμη σε αυτά τα θέματα. Πραγματικά θέλω να αφήσω αυτό το ένα σε οποιαδήποτε ανώτερη δύναμη κυβερνά και ελέγχει το σύμπαν. Δεν έχω τέτοιες θεωρίες, δεν έχω υποδείξεις, δεν έχω ιδέα τι να κάνω εκτός απλά να παρατηρήσω υπομονετικά καθώς το έπος ξετυλίγεται μπροστά στα μάτια μου. Προτιμώ να παραμείνω σιωπηλός στην παρατήρησή μου και να αφήσω να είναι ακριβώς ... η παρατήρηση.

Ό, τι συμβαίνει τώρα είναι πολύ μεγαλύτερο από μένα, από εσάς, από τις κοινότητες, τις χώρες και τις κυβερνήσεις. Όπως συμβαίνει τώρα, η αντίσταση πιθανότατα δεν είναι προς το συμφέρον του καθενός. Η αποδοχή της τρέχουσας πραγματικότητας και η πλήρης παράδοση στις παγκόσμιες αρχές θα μπορούσε να είναι ο μόνος τρόπος για να καταστεί η διαδικασία αυτή πιο ομαλή. Μπορεί να καταλήξει σε καταστροφή. Ίσως όχι. Κανείς δεν ξέρει.

Είμαι τόσο εξαντλημένος από όλες τις ανταγωνιστικές υποθέσεις, συμπεριλαμβανομένης και της δικής μου. Δεν υπάρχει τίποτα που να σκεφτόμαστε εδώ. Είμαστε κυριολεκτικά όλοι σε αυτό μαζί, προσπαθώντας να οδηγήσουμε ο ένας τον άλλον τυφλά μέσα από άγνωστη επικράτεια. Δεν υπάρχει κανείς που δεν είναι ενοχλημένος ή επηρεασμένος. Και δεν υπάρχει κανείς που να κατέχει την απόλυτη μαγεία λύση που θα λύσει αυτό που έχει τεθεί σε κίνηση πολύ ενάντια στην ανθρώπινη βούλησή μας. Δεν επιλέξαμε αυτό το θέμα, οπότε δεν πρέπει να κατηγορούμε ο ένας τον άλλο για το αποτέλεσμα. Όλοι βιώνουμε έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις που κυμαίνονται από τη θλίψη στο θυμό και την απογοήτευση για φόβο. Σε αυτές τις αυξημένες συναισθηματικές καταστάσεις, η ευγένεια και η φροντίδα είναι απολύτως κατάλληλες, ενώ η σκληρότητα και η υπονόμευση φαίνονται εντελώς περιττές. Ωστόσο, είμαι υποχρεωμένος να τα δεχτώ όλα ως την ακριβή φύση της τρέχουσας πραγματικότητας μας.

Ενώ μπορώ να παραδοθώ στην αποδοχή, είναι ακόμα τόσο σημαντικό να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά μας, ειδικά τα αρνητικά. Δεν μπορώ να αντισταθώ στη θλίψη μου. Πρέπει να επιτρέψω στον εαυτό μου να καθίσει σε αυτό και να νιώθω έτσι ώστε να μπορέσω να το επεξεργαστώ σωστά. Όσο δυσάρεστο είναι, αισθάνομαι πολύ καλύτερα όταν δέχομαι την αλήθεια της πραγματικότητάς μου.

Είμαι λυπημένος. Πολύ, πολύ λυπηρό τώρα. Είναι βαρύ και σκοτεινό, αλλά δεν είναι τίποτα που δεν είχα ξεπεράσει. Το εκκρεμές θα ταλαντεύεται ξανά όπως πάντα. Ενώ ο κόσμος συνεχίζει να περιστρέφεται γύρω από ένα στροβιλισμό του χάους, θα κρύβω πίσω από το φορητό υπολογιστή μου προσπαθώντας να βρω τα λόγια μου.

Ενώ το κάνω αυτό, θα κάνω τις εικασίες μου, τις απόψεις μου και τυχόν θεωρίες που ίσως με είχαν προκαλέσει. Και θα πάω μακριά με το κεφάλι μου ελεύθερο και καθαρό. Αυτό θα επιτρέψει στο μυαλό μου να είναι πιο ανοιχτό καθώς ψάχνω για κάποιον τύπο υψηλότερης συνειδητότητας, ώστε να μπορώ να ξεπεράσω αυτά τα πράγματα και ελπίζω να ξαναβρώ τον σκοπό μου. Δεν είμαι σίγουρος πως θα το κάνω. Αλλά θα προσπαθήσω. Ίσως θα λειτουργήσει. Για μένα τουλάχιστον.

Αλλά τι ξέρω; Είμαι μαστουρομένος.

Shelbee στην άκρη

Η Michelle είναι μια μητέρα με δύο αγόρια, μία γυναίκα του στρατού, ένας παθιασμένος λόγιος και ένας εραστής λέξεων με οδηγική επιθυμία να βοηθήσει τους άλλους στην προσπάθεια να γίνουν οι καλύτερες δυνατές εκδοχές του εαυτού τους. Με φόντο που περιλαμβάνει προγύμναση, συμβουλευτική ψυχικής υγείας, φιλοσοφία, αγγλικά και νόμο, προσπαθεί να προσεγγίσει τους ανθρώπους, μοιράζοντας τις προσωπικές της ιστορίες για αγώνες και επιτυχίες. Διατηρώντας πάντα το ωμό και γνήσιο, φτάνει στους αναγνώστες της σε ένα επίπεδο που είναι πραγματικό και παρήγορο, πάντα δεχόμενη και ποτέ κρίσιμη.

Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για την ιστορία της Michelle και τι μοιράζεται για τη ζωή της στο blog της Shelbee on the Edge.