Πώς η πανδημία COVID-19 δοκιμάζει την αποκατάσταση της διατροφικής διαταραχής μου

Πηγή: Stuff.co.nz

Όταν ήμουν 11 χρονών παρακολούθησα το Jurassic Park 2 και έκανα μια επίθεση πανικού για έναν τεράστιο μετεωρίτη που χτύπησε τη γη και προκάλεσε το τέλος του κόσμου. Βάζω στο κρεβάτι και έσπρωξα τα ανοιχτά μάτια μου στην μαξιλαροθήκη, φαντάζοντας τις τελευταίες στιγμές που θα περάσω με την οικογένειά μου. Εκτός από τη συνολική και περιεκτική τρομοκρατία μια επίθεση πανικού, υπήρχε ένα αίσθημα απογοήτευσης - αυτή η φανταστική καταστροφή στο κεφάλι μου ήταν τόσο εντελώς άδικο. Πώς αυτό μου έπρεπε να συμβεί; Σίγουρα αυτό δεν είναι το πραγματικό τέλος; Τι εκανα λαθος?

Πόσο ανυπόμονα αισθάνθηκα κατά τη διάρκεια αυτών των επιθέσεων ως παιδί εξακολουθεί να με μαστίζει. Με την πάροδο του χρόνου έχω φροντίσει να ελέγξω αυτά τα πιο αδύναμα συναισθήματα, είτε να αγνοήσω τις πραγματικότητες με αυτοθεραπεία με δική μου βλάβη είτε να παίξω τόσο βαθιά στις ανάγκες των ανθρώπων που είναι κοντά μου ότι όταν τελικά έβλαψαν και οι υποψίες μου επιβεβαιώθηκαν, Το αποκαλώ έλεγχο. Ο έλεγχος ήταν υψηλός στον κατάλογο τιμών μου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μόλις νιώθω άβολα σε μια κατάσταση, συρρικνώνομαι στην ασφάλεια των μαθησιακών τελετουργιών και πρακτικών που διαμορφώνουν ποιος είμαι όταν είμαι μόνος με τον εαυτό μου. Εάν ρωτάς κάποιον που έχει διαταραχή διατροφής ή βρίσκεται σε ανάκαμψη από έναν, θα περιγράψει παρόμοιο συναίσθημα. Ανεξάρτητα από το πόσο άγχος έχω, ξέρω ότι μπορώ να τραβήξω το βύσμα, ανεξάρτητα από το τι μου κοστίζει.

Την περασμένη εβδομάδα, το φράγμα των πληροφοριών σχετικά με το COVID-19 από τις διάφορες γωνιές του διαδικτύου ήταν ζαλάδες. Εκτός από το γενικότερο που προκαλεί το άγχος που έχω για το τέλος του κόσμου, είμαι εκφοβισμένος σε μια γωνία τόσο από τον φόβο που εισέρχεται στον εγκέφαλό μου εξωτερικά, όσο και από τις σκέψεις που υπήρχαν ως ιχνοστοιχεία στα icky bits του μυαλού μου εσωτερικά .

Η «φωνή» της ΕΔ που υπάρχει για τους περισσότερους από εμάς είναι δύσκολο να εξηγηθεί, ακόμη και για τους βετεράνους στην ανάκαμψη, γι 'αυτό θα το βάλετε σε προοπτική: Σε μια καλή μέρα, μπορώ να φάω τρία μεσογειακά γεύματα και σνακ και μόνο έχουν εννέα έως δέκα αρνητικές σκέψεις για τις πράξεις μου. Σε μια υπέροχη μέρα, μπορώ να πάρω ένα παγωτό ή ένα γρήγορο φαγητό και μόνο μια φορά ακούω τη χαρά της σκέψης ότι μπαίνω στο μέγεθος ενός πλανήτη. Σε μια κακή μέρα, δεν μπορώ να καθίσετε για δέκα λεπτά επειδή φοβούσατε ότι θα λέγατε μια τεμπέληλη, λιτή σκύλα με τη φωνή στο κεφάλι μου και αποδεικνύοντας ότι είναι σωστό.

Εάν ρωτάς κάποιον που έχει διαταραχή διατροφής ή βρίσκεται σε ανάκαμψη από έναν, θα περιγράψει παρόμοιο συναίσθημα. Ανεξάρτητα από το πόσο άγχος έχω, ξέρω ότι μπορώ να τραβήξω το βύσμα, ανεξάρτητα από το τι μου κοστίζει.

Αυτές οι σκέψεις έχουν πάρει πολύ λιγότερο διάχυτη, όπως έχω μάθει να φροντίζω για τον εαυτό μου και πάλι και να προσπαθήσω να ανακτήσω μέρος του πραγματικού ελέγχου που ED μου πλαστά για τόσο πολύ καιρό. Κατά τη διάρκεια της ανάκαμψης χαλάρωσα τη λαβή που είχα στο λαιμό μου και τελικά έπεσα σε σχέδια που παραδέχομαι ότι είναι κάπως χαλαροί κανόνες που εξακολουθούν να μου προκαλούν μεγάλο άγχος όταν σπάνε. Για να το περιγράψω, μοιάζει περισσότερο με μια μαλακή Ορθορεξία που με ωφελεί με μερικούς τρόπους και με περιορίζει σε άλλους.

Σήμερα, είδα έναν τίτλο σχετικά με το προσωπικό σε ένα από τα γυμναστήρια που πάω να μολυνθώ με το μυθιστόρημα Coronavirus. Ανησυχώντας πραγματικά για μένα, ότι η πρώτη μου σκέψη εδώ ήταν ο πανικός στην ιδέα να μην μπορείς να πάεις στο γυμναστήριο παρά στη θλίψη για αυτό το άτομο που ήταν μολυσμένο. Όταν σκέφτομαι να απομακρύνω αυτό το κομμάτι της ρουτίνας μου από την ημέρα μου, οι συγκλονιστικές εικόνες του αλαζονικού μου σώματος αναβοσβήνουν μπροστά στα μάτια μου σαν μια πολεμική σκηνή Speilbergian. Το 2015, όταν νομιμοποιούσα τον εαυτό μου για μια εβδομάδα για να προσπαθήσω να σημειώσω κάποια πρόοδο με την αποκατάστασή μου, εγώ ήσυχα έκανα παράνομες αναρτήσεις και ψηλά γόνατα στο κουρτίνι μου τμήμα του δωματίου. Ήξερα ότι ήταν ηλίθιο, αλλά αισθάνθηκα ότι ο κόσμος θα τελείωσε αν δεν είχα κάνει για τη διαταραχή μου, αν δεν έκανα όλα αυτά τα πράγματα που μου είπε ότι θα με έβαλαν μπροστά από το πακέτο. Είναι αυτό που θα είχα μειωθεί σε μόλις κλείσει το Σίδνεϊ και δεν μπορούμε να φύγουμε από το σπίτι;

Ακόμη και η λέξη "αποθέματα" στέλνει ταρακούρια στη σπονδυλική μου στήλη. Η κατοχή τεράστιων ποσοτήτων φαγητού στο διαμέρισμα δευτερόλεπτα μακριά από τη δυνατότητα να καταβροχθίζω από μένα ταυτόχρονα είναι μια ανησυχητική ιδέα, τουλάχιστον να πω. (Μια αστεία ιδιορρυθμία που έχουν οι ανορεξικοί, πιστεύοντας ότι δεν έχουν αυτοέλεγχο όταν κυριολεκτικά λιμοκτονούν μέχρι θανάτου). Τι θα περιλαμβάνει το μενού απομόνωσης μου; Το ασφαλές υλικό - Φασόλια; Ψωμί? Όχι, πάρα πολλοί υδατάνθρακες και όχι αρκετοί με αυτούς τους υδατάνθρακες. Αυτοί οι υδατάνθρακες θα κολλήσουν σε εσένα σαν κόλλα. Η σούπα μπορεί να είναι εντάξει, αλλά τα ζυμαρικά είναι έξω, όχι ότι έχω άλλη επιλογή σε αυτό.

Συζητάω με τον εαυτό μου όλους, γνωρίζοντας ότι το φαγητό είναι ενέργεια και ότι το σώμα μου χρειάζεται ενέργεια για να αποφύγει κάθε είδους ασθένεια, αλλά αυτό φαίνεται λιγότερο σημαντικό από το να παραμείνουν κοκαλιάρικο ή να κάθονται με ένα γεύμα που είχα για ώρες και ώρες περιορισμένο σε ένα hotbox του πανικού, όχι μόνο και δεν μπορεί να ανακουφίσει την ενοχή με την άσκηση.

Το γεγονός ότι μπορώ ακόμα να εξετάσω τις συνέπειες αυτών των πραγμάτων σε περιόδους κυριολεκτικής πανδημίας είναι συγκλονιστική για μένα και με ενισχύει πόσο θανατηφόρα είναι αυτή η διαταραχή. Θα έπρεπε να πεθάνεις πριν την παραβιάσεις, σου λέει ότι είναι καλύτερο να πεθάνεις κοκαλιάρικο και άρρωστο από το να επιβιώσεις και να είσαι οποιοσδήποτε μεγαλύτερος από εσύ, που είναι ήδη πολύ μεγάλο. Ξέρω ότι στην καρδιά αυτού είναι κάτι βαθύτερο από το βάρος ή το σχήμα σώματος ή αυτό που μοιάζω με άλλους που πραγματικά δεν με ανησυχεί τόσο πολύ πια. Είναι η δοκιμή της αυτοεκτίμησης που έχω μεγαλώσει τα τελευταία πέντε χρόνια. Πρόκειται για την ύπαρξη με τον εαυτό μου στον πυρήνα μου, και όχι με το υγιές, όμορφο σώμα που μου δόθηκε. Αυτοί οι κανόνες γύρω από το φαγητό και την άσκηση είναι μηχανισμοί αντιμετώπισης που έχουν εργαστεί ως επί το πλείστον και αναγκάζοντάς τους να τις αλλάξουν αισθάνεται θλιβερό τρομακτικό. Εδώ, πραγματικά δεν έχω κανέναν έλεγχο.

Ναι, ξέρω ότι όλα αυτά ακούγονται πολύ ανόητα. Είμαι πολύ ανήσυχος να παραδεχτώ αυτά τα πράγματα, επειδή η αποστολή τους στον κόσμο τα καθιστά πραγματικά, αλλά προσπαθώ να μην κάνω ψέματα στον εαυτό μου τόσο πολύ πια. Είμαι απίστευτα προνομιούχος να έχω ακόμη πρόσβαση σε τρόφιμα, φάρμακα και καταφύγια. Αυτό που μου έχει διδάξει είναι ότι η απομάκρυνση των πρακτικών που όλοι μας είμαστε πολύ αγαπητοί θα είναι δύσκολη και γίνεται όλο και περισσότερο πραγματικότητα λεπτά με το λεπτό. Εάν μπορώ να περάσω μέσα από αυτή τη φορά χωρίς να φτάσω σε μια υποτροπή που το ED μου θέλει τόσο πολύ να επιστρέψω, χωρίς να αρρωστήσω, θα θεωρήσω τον εαυτό μου απίστευτα τυχερό. Οι περισσότεροι δεν θα έχουν αυτή την ευκαιρία.

Ως τελευταία σκέψη, νομίζω ότι είναι πολύ ειρωνικό το γεγονός ότι ένα από τα tics του OCD μου πλένονταν επανειλημμένα με τα χέρια μου ενώ μετράνε σε 30 δευτερόλεπτα. Πλήρης κύκλος, σωστά;